Штандартенфюрер СС быстрым шагом покидал Рейхстаг. Он не чувствовал ничего, кроме усталости – три дня непрерывной беседы с пастором Карлсоном давали себя знать. Тем не менее, штандартенфюрер знал, что к вечеру после пятого стакана шнапса усталость пройдет. Это была одна из немногих привычек, выработавшихся за годы работы здесь, в самом сердце врага.
Свантессон сел за руль своей машины. Сейчас главное уехать, неважно куда, просто уехать. Пастор выйдет завтра, потом он полетит в Швейцарию, там его ждет новая крыша. Свою роль он сыграл, больше рисковать им нельзя. В нагрудном кармане штандартенфюрера лежал протокол допроса пастора, разыгранный, как пьеса, для прослушивающих устройств партагенносе. Завтра доклад ляжет ему на стол, несомненно, кое-что покажется подозрительным, но это неизбежно, как и жертвы в этой затянувшейся войне. За пастором наверняка станут следить, но в Швейцарии никто не рискнет его тронуть.
После провала засады для профессора в СС стали более осмотрительными. Но сейчас они знают, что пастор только своим появлением окажет огромное влияние на ход истории.
Машина штандартенфюрера плавно набирала ход. Глядя на лица, мелькающие перед ним, Свантессон думал о тех, кто так и не узнает о трудностях работы разведчика. Обычному человеку не понять, как тяжело каждый день откликаться на идиотское имя Сванте Свантессон, носить форму, от которой уже тошнит, что и не удивительно – ведь носишь ее не снимая уже десять лет, бояться шагов за спиной и вздрагивать, когда кто-то сзади ложит на плечо руку. Ведь не знаешь, что услышишь – привычное, набившее оскомину за столько лет «Дружище, подожди» или разоблачающее «Привет, Малыш!».
За окном стемнело и штандартенфюрер остановился у обочины. Нужно отдохнуть. Он вышел, посмотрел в хмурое немецкое небо, по которому летела стая немецких птиц.
Штандартенфюрер сел на пожелтевшую траву.
Рядом с ним валялась пустая пачка от сигарет с портретом фюрера. Не один раз Малыш смотрел на это лицо и в его памяти всплывал эпизод из далекого детства, когда пастор Карлсон был моложе, да и не был еще пастором, а только готовился поступать в семинарию и любил играть в привидений. Сейчас в такое верится с трудом, но так оно и было. В ту далекую ночь в квартиру Малыша влезли воры, но детское сердце было мягким и он не смог столкнуть их из окна пятого этажа на мощеную дорогу. Но лица их он не забывал никогда. Один из них в скором времени стал профессором, жизнь которого так глупо оборвалась в Швейцарии. Другой же…
Эх, Рулле, Рулле… Знал бы что так все обернется, столкнул бы тебя тогда. Но прошлого не воротишь. Штандартенфюрер с ненавистью сжал пачку, на которой красовалось лицо Рулле и со всей силы швырнул ее вдаль. Больше всего на свете ему хотелось сейчас быть просто Малышом. На короткое время он мог позволить себе расслабиться.
Он заслужил это.

Аркадий и Борис Стругацкие
«Пикник на крыше»

Сванте Свантессон, которого в Хармоне все знали как Малыша, лежал за могильным камнем и проклинал все на свете. Патруль, который сновал туда-сюда, стараясь высветить прожектором нежданных на кладбище гостей. Фрекен Бок, которая так и не смогла уговорить родителей много лет назад отправить его учиться в Стокгольм. Проклинал себя, влезшего в очередную идиотсткую авантюру. Но больше всего он проклинал Карлсона, который снова подбил его на поиски приключений и попытался смыться, как только запахло паленым. Правда, на этот раз запахло не паленым, а чем-то другим, во что Карлсон благополучно вступил обеими ногами.
Вдали что-то завыло. Малыш вздрогнул едва не кинулся куда глаза глядят. Мало кто в Хармоне знал что могло так выть. Это была кошка фрекен Бок, та самая флегматичная Матильда. После Посещения она стала агрессивной, сожрала бедного Бимбо и сбежала в Зону.
- Малыш, не бросай старика. Я тебе все расскажу… И как идти туда… И все ловушки… И… И… Все расскажу.
- Молчи, сволочь, – одернул его Малыш.
Как же, расскажешь, думал он. А как пел, когда собирались ночью в Зону – да там просто десять тысяч люстр, идти пять минут.
- Малыш, я ног не чую. А Золотой Шар зовет. Я отсюда слышу, как он зовет меня. Я же нашел его, я! Понимаешь? Сколько там
ребят полегло. Дядя Юлиус, Филле и Рулле… А я дошел.
Сердце Малыша сжалось. К Дяде он особых чувств не питал, да и кто может нормально относится к человеку, норовящему при каждом удобном случае вытащить вставную челюсть, пытаясь показать монстра из фильма «Чужой»? А вот Филле и Рулле… Много лет назад они попытались обокрасть квартиру Малыша, тогда он был готов лично пристрелить обоих. Потом как-то незаметно они стали приятелями и одними из первых поползли в Зону по спецзаказу Института. А теперь они оба превратились неизвестно во что и все благодаря Карлсону.
- Сволочь ты, Карлсон.
- Да только потому я и жив, Малыш. А иначе тут нельзя. Только не дойти мне теперь до Шара без ног-то…
- Я тебя к Мяснику оттащу, жаба. Он тебе новые ноги пришьет, будешь как молодой бегать. А не получиться – так пропеллер присобачит, летать начнешь…
Малыш замолчал на полуслове. В его голове стал вырисовываться план, как вытащить из Зоны Шар, если Карлсон и впрямь знает, где его искать. Раньше он думал о воздушном шаре на радиоуправлении, теперь же все резко переменилось. Так, ноги Карлсону уже не нужны, об этом он договорится с Мясником…
Мысли слишком явно проступили на лице Малыша и Карлсон, быстро догадавшийся что к чему, застонал…

Андрей Константинов
«Бандитский Петербург. Крыша»

Филле и Рулле стояли в просторной комнате. Их руки были связаны за спиной, причем настолько сильно, что веревки глубоко впились в кожу. Они ждали уже несколько часов, ждали стоя. Это была настоящая пытка, но сесть на голый цементный пол они не могли. Два часа назад Рулле попытался сделать это, но тут же в комнату ворвался бритоголовый шкаф и с криком «Какого расселся, сука!» стал избивать Рулле ногами.
Стоит рассказать тебе, читатель, что за люди эти двое, да и люди они вообще или нет? Впрочем, решать это тебе.
Филле – полное его имя Филлипп – был обычным быком, каких полно во дворах любого города. В детстве его часто бил отец, но удары лишь закалили Филле и выбили из него все человеческое. В двенадцать лет он попал в секцию бокса, где занимался четыре года и откуда был выгнан за неспортивное поведение – на чемпионате он отправил противника в нокаут, после чего с криком «Не лезь, сволочь!» отправил туда же и рефери. Первое место ему не присудили, он обиделся, избил до полусмерти всю судейскую комиссию и ушел из спорта. Помыкавшись и попав пару раз в КПЗ, он познакомился с неким Юлиусом, который сколачивал свою группировку. До поры все шло хорошо, пока Юлиус не решил наехать на киоск, торгующий кондитерскими изделиями. Тут и начались неприятности.
Рулле – его никто не называл Рудольфом уже очень давно – попал в компанию Филле и Юлиуса случайно. Вернувшись из армии, Рулле обнаружил что жить ему негде, так как дом, в подвале которого он бомжевал до призыва, снесли, а на его месте построили забегаловку. Взять же на работу в эту самую забегаловку охранником его не захотели, тогда Рулле предъявил последний веский аргумент – аргумент Макарова, прихваченный из воинской части. Тут же оказалось, что хозяин забегаловки давно хотел купить такой. И не только себе, но и своим браткам. Они ударили по рукам и Рулле, сохранивший связи с воинской частью, стал периодически пригонять стволы. Потом его подписали приглядеть за двумя отморозками – Юлиусом и Филле, которым поручено было наехать на стоявший неподалеку кондитерский киоск. Рулее согласился, хотя и чувствовал что не стоит этого делать. И вот чем все закончилось.
Дверь открылась и в комнату неторопливо вошел авторитет, чье имя пугало даже самых отмороженных быков. Поправляя то и дело сползающие очки и потягивая из бокала «Хванчкару», Карлсон некоторое время смотрел на пленных. Ему нравилось оказывать такое
моральное давление.
- Ну что, засранцы, довыеживались? – Карлсон не любил церемонится, тем более с таким контингентом. – Ну, чья была идея? Твоя?
Он ткнул пальцем в Рулле и тот в ужасе замотал головой.
- Тогда твоя?
Филле повторил жест напарника и что-то замычал.
- Так-так. Значит, был третий, который смылся. Ладно, отыщем. Сам явится. Теперь побазарим о том, сколько вы торчите. Думаю, торт со всбитыми сливками подойдет. И восемь свечек. Ясно?
Филле ухмыльнулся. Резким движением Карлсон сорвал с его рта кусок «скотча».
- Ясно, дятел елочный?!
- Ты не знаешь, на кого напал, гнида…
Карлсон невозмутимо повернулся к двери:
- Малыш, зайди на минутку.
В комнату ввалился Малыш, бывший дзюдоист двухметрового роста. Он был типичным представителем той части человечества, которой бог дал одну извилину и ту в виде морщины на лбу.
Со всего маху Малыш выбил Филле половину зубов, после чего повернулся к дрожащему Рулле.
- Значит так, баклан. Завтра ты пригонишь восемь тортов с одной свечкой. Усек?

Сегодня встретил Балу. Старый медведь в отличной форме. Форму он снял с какого-то солдата и теперь щеголяет по джунглям, отдавая приказы и заставляя всех маршировать. Требует обращаться к себе только «товарищ полковник». Кому он тут товарищ – ума не приложу. Меня он спросил не желаю ли я вступить в ряды его армии на контрактной основе. Пояснить что это такое Балу так и не смог. Вечером его дежурство окончилось и мы стали засыпать друг друга вопросами о жизни.

Узнал много нового. Оказывается, Шерхан все еще жив, шкуру я спустил не с него, а с его двойника. Как настоящий диктатор, он обзавелся двойником незадолго до нашей последней встречи. Вот так новость. Балу говорит, что сейчас тигр скрывается где-то на севере и сколачивает отряд ополчения.

Хотел пойти на рыбалку. Решил взять с собой Каа, половить рыбу на червячка. Удав отказался от этого мероприятия. Просто так идти на реку не было смысла.

По джунглям стало бродить множество туристов. Им скучно сидеть по домам, теперь они ищут развлечений на природе. Сегодня ко мне подошла пара таких удалых искателей приключений. Спрашивали как пройти к развалинам княжеского замка. Послал их. Правда, не в развалины и не в известном направлении, а к логову Акеллы. Пусть старик порадуется такому обеду.

Ночью выл на луну. Вспоминал свою юность. На душе стало как-то спокойно. Решил обязательно сходить к Акелле.

Проснулся из-за какого-то мангуста. Он влез под простыню, которую я прихватил из деревни и которой иногда укрываюсь, потом стал орать «Наг, выходи на бой!». Все было неплохо, пока он не пустил в ход зубы. Теперь мангуст ищет стоматолога, а на моей шее появилось ожерелье.

Говорят, Багира получила докторскую степень по литературе, для чего на несколько лет ездила в какое-то Лукоморье. Оттуда она привезла гнилой дуб с ржавой цепью, по которой теперь ходит кругами и диктует страшные сказки. Под дубом сидят две ученых обезьяны и записывают каждое ее слово. Ежегодно рукописи отсылаются во все концы мира и издаются под разными именами. Наиболее популярные псевдонимы – Кинг, Лукьяненко и Сальваторе.

Приполз к моему шалашу Каа. Долго что-то шипел – с дикцией у него давно были проблемы, потом собрался с силами и изобразил своим телом треугольник. Я некоторое время пытался понять что он хочет сказать, потом дошло – предлагает сообразить на троих.
- Нет, Каа. Без меня.
В деревне такие мероприятия были постоянно, несмотря на сухой закон в стране и строжайший запрет в религии. Во время последней пьянки деревня решила объявить независимость, после чего появились солдаты и доходчиво объяснили, что независимость у нас уже есть – от нас уже ничего не зависит.
Выслушав мою историю, Каа покачал головой и скрылся в бамбуковых зарослях. Мне стало грустно.
Перечитал весь дневник. Пока что он получается каким-то грустным. Надо устроить в джунглях какое-нибудь веселье.

Заходил в гости Тарзан. Парень неплохой, но любит поорать, думает, наверное, что поет. Со слухом он явно не дружит. Спрашивал, не видал ли я его слона. Потом расклеил по джунглям объявление «Даю уроки пения. Тарзан». Оказывается, этот парень собирается открывать музыкальный лицей. Пока только с отделением вокала. Шутник, ничего не скажешь.

Он действительно открыл лицей. В приемной комиссии сидит Балу. Прямо-таки ирония судьбы. Или намек.

Надоело слушать завывания под руководством Тарзана. Пойду искать Багиру. Надеюсь, Тарзан не захочет устраивать концерт с подпевкой и подтанцовкой. Если подпевку я представляю, то подтанцовку – с трудом.

Багиру я пока не нашел. Видел только надпись на скале «Багира – драная кошка». То ли поклонники, то ли критики.

Каа решил искупаться в маленьком пруду возле моего шалаша. Забыл его предупредить что в качестве хобби развожу пираний.

С Каа ничего не произошло. Пираньи никогда еще не видели такого большого червяка, так что нападать не рискнули. Посоветовал Каа не купаться там второй раз – рыбки учаться быстро и память у них хорошая.

Балу покинул лицей Тарзана. Говорит что не может слушать тех, кому медведь на ухо наступил. В расстроенных чувствах сходили к развалинам, где раньше жили обезьяны. Поймали одну и решили научить говорить. Оказалось, она уже умеет говорить. Во всяком случае, ругаться. Дали ей по морде. Она обиделась, пошла за подмогой. Дали по морде подмоге, потом стали разбираться в чем дело. Обезьяна думала что мы ловили ее с другой целью. Никогда еще не видел, чтобы себе так льстили. Балу решил отомстить Тарзану. Сказал обезьяне что у нее есть тайный поклонник, который поет песни чудесным голосом. Обезьяна покраснела и пошла на встречу с поклонником. Теперь мы ждем развязки.
Нашел Багиру. Она ничуть не удивилась моему появлению, лишь немного порычала по поводу того, что я перебил ее литературные изыскания. В порыве злости дала каждой из своих ученых обезьян подзатыльник, потом успокоилась.
- Вот, послушай. Всю ночь переводила, – промурлыкала пантера
В джунглях есть бамбук зеленый
Цепь на этом бамбукУ
И пантера днем и ночью
Ходит, дура, по кругУ

Я обомлел. С падежами и ударениями у Багиры явно неувязки, про художественную составляющую лучше промолчу. Видя мое замешательство, она произнесла извиняющимся тоном:
- Ну, это лишь приблизительный перевод. Ах, Маугли, знал бы ты как это прекрасно звучит в оригинале! А сколько еще предстоит перевести!
- Багира, – осторожно ответил я. – Может, лучше оставить все оригинале? Или делать дословный перевод?
- Маугли, – в голосе пантеры прорезались педагогические нотки. – Дословный перевод не всегда способен передать дух оригинала, а литературный перевод – пусть и с различиями в тескте – как раз для этого и предназначен. Кроме того, еще есть трактовка переведенного, где каждое предложение тщательно разъясняется для тех, кто не может прочитать оригинал. Это не просто перевод, это призвание. Тут-то и раскрывается весь талант переводчика. Вот, например: «Быть иль не быть, вот в чем вопрос».
- Ну и что тут такого? Известная фраза, ставшая едва ли не самой популярной цитатой из классики.
- Это если подходить к делу с узким кругозором. А если смотреть на мир широко, то можно получить просто шедевр переводческой мысли: «Что мне делать? Как мне быть? Как Марусю полюбить?»
Тут я не выдержал и покатился со смеху. Да, с Багирой все намного хуже, чем казалось поначалу. Мне тут же достался подзатыльник, потом прямо над ухом раздался голос Балу:
- Ну ты, Тяжелая Лапа, поосторожнее.
- А, Балу! – Пантера обрадовалась появлению медведя.
- Ну, в чем дело?
- Да вот, читаю Маугли лекцию о правилах хорошего перевода.
- И как, усваивает?
- Приходится применять нетрадиционные подходы. Со вкусом у него неважно, но вкус можно привить.
Балу поднял меня и закинул на свою спину.
- Лады, Багира. Ты пока готовься к следующей лекции, а нам пора.

От лекции Багиры меня еще долго разбирал смех. А если она надумает переводить свои произведения на другие языки?
- Балу, куда все катится? Тарзан открыл музыкальный лицей, Багира в ближайшем будущем надумает открыть педагогический. Еще немного и Акелла начнет думать о кулинарном техникуме, а Бандарлоги – об институте культуры с факультетом народных танцев.
- Если бы я знал, Маугли. Ты думаешь, мне нравится носить эту форму и изображать из себя военного кретина? А выхода другого нет. Все тут заняты какой-то ерундой, вот и приходится подстраиваться. Пытаемся изображать из джунглей цивилизованное общество.
- Слушай, а с чего все понеслось?
- Да кто его помнит. Ты ушел жить в деревню, все думали что Акелла загнется, он выжил. Какое-то время все было тихо. Потом понаехали толпы миссионеров, которые решили спасать наши души. На какое-то время они спасли нас от голода. Затем кто-то бросил клич «Искусство – в массы!». И понеслось. Бандарлоги решили что люди произошли от них, потом пересмотрели свое решение и пришли к выводу что следующая стадия развития человека – Бандарлог. Багира неизвестно как узнала что где-то бродит Кот Ученый, травящий всякие байки и со словами «Чем я хуже?» отправилась к нему в ученицы. Философ Каа не выдержал такого безобразия и запил. Пил он долго, даже забыл про период линьки. Потом долго ползал по всем джунглям, читал стихи какого-то Хайама о вине и говорил что только этот поэт по-настоящему понимает душу удава. Меня же угораздило в военное дело. Вот, форму раздобыл, только командовать некем. Такие вот дела, Маугли.

Я не один день думал над словами Балу. Джунгли превратились будда-его-знает во что. И обратной дороги нет. Придется приспосабливаться к существующим.

Сегодня завершилась история с Тарзаном. Я оказался прав насчет Бандарлогов. Неизвестно что произошло между обезьяной и Тарзаном, но теперь по джунглям развешены новые афиши. «Тарзан и Танцующие Бандарлоги. Лебединное озеро в новой оригинальной постановке. Билеты продаются на ближайшей пальме». Остается строить лишь предположения о том, что это будет за шоу. Тарзан умеет орать и говорить. Бандарлоги – говорить и танцевать. Похоже, балет превратится танцы с диалогами.

Прошла премьера шоу. Попытаюсь описать это зрелище, боюсь только что слов мне не хватит.
Все обезьяны наряжены в национальные костюмы нашей местности, то есть уже присутствует богатый индийский колорит. Тарзан же в набедренной повязке, чалме и кроссовках. Сюжет примерно такой – бедный раджа полюбил лебедя, все осуждали его за такую зоофилию, но он один знал что по ночам лебедь превращается в прекрасную обезьяну. Тут появляется богатый раджа, который намерен открыть в своем зоопарке озеро с лебедями, для чего он ловит всех друзей и подруг прекрасной обезьяны, в срочном порядке учит их плавать, цепляет на них павлиньи перья и сталкивает в озеро. Далее следует умопомрачительная душераздирающая сцена поединка между бедным раджой и богатым раджой, которая постоянно перемешивается с танцами и песнями прекрасной обезьяны. Выглядела она примерно так:

В конвульсиях, подразумевающих танец, выходит Тарзан. Орет, вызывая на поединок богатого раджу. От этого крика из озера вылетают все обезьяны-лебеди и всплывает дохлая рыба. На еле гнущихся ногах ковыляет прекрасная обезьяна в украшенном перьями сари. Танцует и поет о том, как тяжело в таком наряде грести в воде, но такова нелегкая жизнь лебедя-обезьяны, ставшей жертвой ужасного проклятия генной инженерии. Тарзан, подобно Кинг-Конгу, молотит себя по груди и орет, что высушит проклятое озеро и освободит всех его обитателей путем инъекции сыворотки, которую украдет у богатого раджи. Входит богатый раджа, танцующий что-то непонятное, по всей видимости изображающее грубый отказ Тарзану, о чем говорят красноречивые жесты – удар ладонью по плечу и стойка на средних пальцах. Тарзан не остается в долгу и не менее красноречивым жестом приподнимает набедренную повязку, намекая богатому радже на предстоящую драку и на то, что ему в ней ничего хорошего не светит. Прекрасная обезьяна танцует и поет о том, что не хочет потерять в этом поединке все, о чем мечтает – Тарзана и сыворотку. Остальные лебеди-обезьяны соглашаются с ней, но держутся поближе к богатому радже. Бедный раджа снимает кроссовки, предлагая таким образом драку голыми руками. Богатый раджа соглашается на его условия, снимая свои коньки. Прекрасная обезьяна долго носится между ними, потом становится посреди предполагаемого поля боя, проводит обратный отсчет и командует «начали». Далее следует невероятная капуэйра, во время которой богатый раджа пользуется нечестным приемом – неизвестно откуда достает хоккейную клюшку и принимается лупить Тарзана, напевая «Пришел твой смертный час в моем лице». Тарзан долго терпит такое издевательство, но когда богатый раджа принимается за лебедей-обезьян, полагая что противник умер, вскакивает и тоже применяет запрещенный прием. Он издает свой боевой клич, от которого с пальм падают кокосы и хоронят под собой богатого раджу. Шатаясь от усталости, Тарзан подходит к могиле своего врага, из которой торчит хоккейная клюшка. Резким движением вырывает ее и долго машет над головой, изображая свою победу в неравном бою. Потом оказывается что клюшка – это ключ от секретной лаборатории в замке богатого раджи, где порабощенные пингвины-ученые изготавливают необходимую сыворотку. Далее Тарзан поит всех обезьян сывороткой, от чего у них выпадают все перья и всем становится ясно что все закончилось хорошо. Тарзан с прекрасной обезьяной удаляются на пальму. Неожиданно с могилы начинают скатываться кокосы, потом медленно выползает богатый раджа, одевает свои коньки и ковыляет в неизвестность, оставляя за собой ряд недосказанностей для продолжения. Бурные овации, все встают.

Постановка имела большой успех. И не только в наших джунглях. Это зрелище так вдохновило Багиру, что она решила открыть собственный драмкружок и ставить исключительно свои переводы великих классиков. Премьера ожидается зимой. Я же начинаю подумывать о том, чтобы куда-нибудь сбежать.

Хотел обсудить с Балу прошедшую постановку. К несчастью – или к счастью – медведь благополучно проспал все действие. Как выяснилось, на песнопения в индийском стиле у него бывают две реакции – быстро уносить лапы или спать. В этот раз победила вторая. Тарзан со своей труппой отправился в турне по соседним джунглям, подарив нашим временное затишье. Каа же написал на представление рецензию и разместил ее в местной газете «Новости Бамбука». В ней он всячески расхваливал смелое решение поставить «Лебединое озеро» в местном антураже и единственное, на что удав сетовал, на бездарное исполнение пингвинами ученых. Все остальное было просто утоплено в потоке восхищения. Такого от Каа я не ожидал.

Багира бродит по джунглям в полной прострации и что-то бормочет, обезьяны ковыляют за ней и едва успевают записывать то, что она городит. Прошел слух что пантера делает адаптацию «Ромео и Джульетты» под местные условия. Страшно представить.

Все оказалось гораздо хуже, чем я представлял. Багира, по всей видимости, ударилась в творческий минимализм. Новое веяние моды – классический сюжет, развернутый под таким углом, что оригинал удается разглядеть только в микроскоп. Надо спросить Балу нет ли неподалеку зоопарка с психиатрическим отделением, так как Багире пора поправить свое здоровье. Сейчас она просто угроза для населения джунглей. Вот ее творение, адаптация или как еще можно это назвать. В лучших традициях здешнего кино.

Капур и Гита
(адаптированный текст «Ромео и Джульетта», автор адаптации – Багира)

В Бомбее две семьи давненько враждовали
Друг другу пели пошлые куплеты
Но вот случилось то, чего не ждали
Их чада станцевались на банкете

Капур на танец Гиту пригласил
Танцуя что-то про любовь и все такое
И долго про страданья голосил
Твердя о том, что сердце не слепое

А Гита пела о любви высокой
И восхищалась танцами Капура
Короче, шло все самотеком
А хор все пел про то, что любовь – дура.

Родители, такое видя дело,
Так быстро по друзьям протанцевали
Что к свадьбам все там завертелось,
Но главного пока они не знали

Капур и Гита чхать на всех хотели,
Но слушать из никто не пожелал
И к свадьбам семьи дружно пели трели
Не ведая, что зреет там скандал

Но был еще монах из Шаолиня
Кто понимал какому быть скандалу
И возле монумента богу Шиве
Капура с Гитой тайно повенчал он

Потом царил в Бомбее полный хаос
Капур кого-то досмерти запел
Как оказалось, это Гиты брат был
Который только танцевать умел

Но было все непросто с этой песней
Брат Гиты в танце уморил Капура друга
И песнь Капура стала страшной местью
И был Капур из-за нее поруган

И он бежал в неведомые джунгли
Скрываясь от танцоров семьи Гиты
И прятался в ущельях Джомолунгмы
И пел о том, что жизнь его разбита

А Гита танцевала как в припадке,
Крушила в доме мебель и посуду,
И, истоптав до крови свои пятки,
Просила подпевать ей лично Будду

Услышав бедной Гиты вой полночный
Явился к ней венчавший их монах
Едва он не был порван воем в клочья,
Но смог ей объяснить что, где и как.

И предложил глотнуть ей димедролу
И притвориться умершей чуть-чуть
И быстро настрочить письмо Капуру
Пока есть время дело провернуть

Но с почтой вышли малость непонятки
Явился поздно ночью Капур в храм
Решил что Гита с ним играет в прятки
И выпил пачку димедрола сам.

Пока его вставляло, танцевал он,
Потом устал и даже петь не мог
И в уголке накрылся одеялом
И дрыхнул тихо, как без задних ног

Проснувшись, Гита увидала
Что вроде как Капур концы отдал,
И кинулась она на сталь кинжала,
Пропев о том, чтоб он ее там ждал.

Но не могло все плохо завершиться
Такого этот жанр не позволял
И чуду помогли тогда свершиться -
Китайским оказался тот кинжал.

Ну, в общем, просто он согнулся,
Не нанеся смертельных ран.
Капур проснулся, потянулся,
И долго с Гитой танцевал.

Нет большей в мире под луной халтуры
Чем этот сказ про Гиту и Капура

Я так и не понял, Багира диктовала это всерьез или просто развлекалась. Но шутки шутками, но вернувшемуся с гастролей Тарзану это очень понравилось. Теперь у нас в джунглях есть театральная сцена, на которой Тарзан и Бандарлоги ставят колоритные адаптации Багиры.
Мы же с Балу предпочитаем перебраться в другие джунгли. Завтра пакуем немногие вещи и уносим ноги.

Четверг, 5 мая
Странно, но в лесу негде жить. Пришлось соорудить шалаш. Получилось неплохо.

Пятница, 6 мая
Пытался нарисовать медведя. Во мне умер великий карикатурист. После того, как обиженный медведь отвесил мне подзатыльник. Попробовал нарисовать зайца. Получился медведь с кроличьими ушами. А во мне умер конкурент Дали. Сделал первый научный вывод – медведи ничего не смыслят в искусстве.

Суббота, 7 мая
Учил зайцев квасить капусту. Квасили долго и закусывали капустой. Думаю, рецепт найдет своих поклонников.

Воскресенье, 8 мая
Зайцы решили квасить морковку, за которой бегали в соседнюю деревню. Помогал им до полуночи, потом уснул.

Понедельник, 9 мая
Обещал угостить кабана шашлыком. Он обиделся.

Среда, 11 мая
Насобирал корзину лисичек. Нелегкое это дело – догонять лисичек и ловить их за хвост.

Четверг, 12 мая
Решил собрать гербарий. Сижу и разгребаю кучу листьев.

Воскресенье, 15 мая
Три дня прошли в тумане. Помню как курил гербарий и смеялся.

Понедельник, 16 мая
Встретил бобров. Они искали стройматериалы. Отправил их на стройку в деревню.

Среда, 18 мая
Слушал как трещит дятел. Потом растопил смолу и обмазал все дерево. Дятел уже три часа как пытается вытащить клюв из дупла.

Пятница, 20 мая
За дятлом прилетели родственники. Образовали генеалогическое дерево. Смотрится красиво.

Воскресенье, 22 мая
Проснулся от страшного шума. Долго не мог понять в чем дело. Потом увидел – дятлы улетели. Вместе с деревом. Пропал уникальный научный труд.

Вторник, 24 мая
Вернулись бобры. Злые и без зубов. Хотели унести со стройки вбитые сваи. Теперь ищут стоматолога. Хотели меня избить, но тут появились зайцы. Они решили квасить морковку и капусту одновременно. Бобры к ним присоединились.

Четверг, 26 мая
Бобры до сих пор водят хоровод вокруг старого пня.

Суббота, 28 мая
Через три дня начнутся летние каникулы. Опять будет полный лес пионеров и прочих недоумков. Собрал военный совет. Будем решать как обороняться.

Понедельник, 30 мая
Бобры вернулись от стоматолога. Всем вставили новые стальные зубы с алмазным напылением. Теперь бобры грызут бетон и перекусывают арматуру.

Среда, 1 июня
Начались каникулы. Первый костер пионеры развели возле реки и полночи горланили какую-то чушь про коммунизм. Потом оставили революцию в покое и кто-то затянул душераздирающую балладу из репертуара «Радио Шансон». Волки от тоски стали подвывать и пионеры заткнулись.

Четверг, 2 июня
Пионеры обустраивают лагерь. Мечтают поймать енота и дрессировать его как сторожевую собаку. Еноты ушли в партизаны.

Пятница, 3 июня
Прошла первая партизанская диверсия енотов. Они сгрызли весь крепеж палаток и долго прыгали на спящих захватчиках. Потом решили провести второй рейд, на который хотят пригласить из соседнего леса пару диверсантов-скунсов. Как говориться, лучше сжечь избу, но спасти деревню. Запах с лужайки со временем выветрится, зато пионеры свалят к маме с папой.

Воскресенье, 4 июня
Еноты вернулись с подозрительно дергающимся мешком. Сказали что скунс не хотел идти и пришлось его просто похитить. Вот что делает с мирными животными военное положение. Ждем глубокой ночи для проведения операции.

Вторник, 6 июня
Все прошло совсем не так, как планировалось. Скунса удалось забросить в палатку и это было последнее, что шло в соответствие с задуманным. Сначала был дикий вопль неожиданности, потом бодрый голос заорал на весь лес: «Пацаны! Это круче чем дихлофос!» и вся банда пионеров собралась вокруг палатки. Они в порядке очереди заходили внутрь и выходили с косыми от кайфа глазами. Это продолжается второй день, скоро скунс сам от себя задохнется. Его держат под надзором и не выпускают.

Четверг, 8 июня
Вокруг палатки со скунсом пионеры соорудили забор. Сорока доложила что скунс на привязи гуляет возле палатки. Пионеры явно прониклись таким заменителем дихлофоса и боятся его потерять.

Суббота, 10 июня
Пионеры бродят в состоянии постоянного токсикоза. Уже не поют. Их вожатые вообще не подают признаков жизни. Надо спасать скунса.

Воскресенье, 11 июня
Бобры с удовольствием сгрызли забор. Едва они сделали это, как скунс из последних сил рванул домой. Он мог бы побить все мировые рекорды по бегу на длинные дистанции.

Четверг, 15 июня
Поляна понемногу пришла в себя. Вернее, ее оккупанты. Они долго бродили по лесу, разыскивая свой источник кайфа.

Суббота, 17 июня
Тоскуя по прошедшему веселью, пионеры опять развели костер и принялись петь. Пели намного хуже, чем в первый день. Притихли только после того, как из лесу выбрел злой медведь и загасил костер естественным способом. В цирке пионерам такое явно не показывали. Теперь им будет что вспомнить в сочинении «Как я провел лето».