Причина, по которой хозяин устроил собрание, проста до безобразия – в нас перестали верить. Более того, многие из нас стали сомневаться в своем существовании. Хозяин рвал и метал, порвал двух ведьм, потом успокоился и приказал срочно взяться за работу и вести этот журнал. Здесь надобно записывать все задания, а также – по мере возможности – ход их исполнения. Действительно, адская работа.

Произвели пробную вылазку в свет. Многое переменилось. Кто кого должен пугать – это еще вопрос.

Первое задание получил черт. Ему нужно украсть месяц. Он радостно потирает руки и просто-таки излучает оптимизм. Кажется, он слабо представляет себе внешнюю ситуацию. В полночь отправился. Ждем с докладом.

Вернулся. Оптимизм у него пропал вместе с обломанными рогами. Долго дрожал, потом поведал что стряслось. Поначалу все было неплохо, он уже распахнул торбу для месяца, но неожиданно из-за облаков вылетели два сверхзвуковых перехватчика и устроили погоню. Внизу сработало ПВО и радары отслеживали черта до океана. Пилоты в перехватчиках явно развлекались, иначе бы черт не вернулся на базу.

Доложили о провале Главному. Черт теперь не только безрогий, но и безхвостый.

На новое назначение добровольцев нет. Пришлось отправлять принудительно. Место действия – Лох-Несское озеро. Чудовище упиралось, потом все-таки пошло, покорно склонив голову. Более несчастного существа я не видел. Цель задания – топить лодки туристов.

Третий день подряд от чудовища нет вестей. Поползли слухи о том, что оно перешло на сторону противника.

Вернулось пропавшее чудовище. В состоянии алкогольной интоксикации. Говорит, что рыбаки никогда еще так не веселились, пытаясь напоить свою галлюцинацию. Утром галлюцинация хотела вылезти за опохмелом, но не смогла даже пошевелиться. Остальные два дня чудовище беспробудным сном дрыхло на дне.

К Главному оно не пошло. Эмигрировало в Великие озера и не подает никаких признаков жизни.

Общий счет потерь – двое.

Сегодня работа началась с проблем. Морской змей Левиафан ушел в нейтральные воды и требует политического убежища в Антарктиде. Говорит что боится за свою жизнь.

Наряд на три дня в церковь выписан мертвой ведьме. Цель работы – лежать до полуночи в гробу, потом устроить серию пугающих полетов. Ведьма прихорошилась и отбыла.

Прошли три дня. Ведьмы все еще нет. Отправляем в подмогу Вия. Он трясется, но идет.

Прошли еще три дня. Вернулись Вий и ведьма. Оба помятые. На вопросы не отвечают, Вий вообще не открывает глаза. Напоили элексиром правды, но лучше бы этого не делали. Правда ужаснее, чем могли представить. Иду на доклад к Главному. Как он воспримет новость о том, что в духовенство нынче берут некрофилов и зоофилов? Не берусь предсказать его реакцию.

Главный смахнул слезу, поблагодарил за информацию и одел тяжелые доспехи.

Вызвали Кентервильское привидение. У него в прошлом были проколы, но из стычек с живыми оно вышло практически не пострадавшим. Ему в подмогу приставлена тень отца Гамлета, призрак короля. Отправлены они в Лондон. Здесь же начинают делать ставки на результат задания. На наших ставят мало, в основном – на противника. Нездоровая тенденция.

Тень отца Гамлета вернулась. Теперь это лишь бледная тень той, что была ранее. Пропало все величие и внушаемый страх. Угораздило же несчастного призрака попасть в театр на репетицию «Гамлета» Режиссер был в плохом настроении, посоветовал призраку сменить гримера и подучить текст. После чего приказал идти вон и привести себе в подобающий вид, так как ни один зритель не поверит в то, что перед ним стоит призрак короля. Кентервильское привидение, посмотрев на это, вообще отказалось появляться на людях.

У нас назревает острая нехватка ресурсов – все меньше тех, кто хочет выйти в свет. Приходится отлавливать по закоулкам и силой выталкивать на задание.

Очень черный день. Сразу по нескольким направлениям. Во-первых, потеряли еще двоих. Во-вторых, эти двое создали очень неприятный прецендент, особенно в это смутное время.

Змей Горыныч несколько раз пытался идти на перехваи самолетов, но по скорости он им безнадежно проигрывал. Причем настолько, что пилоты на него даже не обращали внимания. Он вернулся в контору, быстро что-то написал и исчез. Как подать этот клочок бумаги Главному – не знаю, руки трясутся, коленки подгибаются, но идти надо. Вот текст послания Горыныча:

«В соответствии со статьей 13 КЗОТ прошу уволить меня по собственному желанию»

Насколько я знаю, Горыныч перебрался в КБ к Туполеву. Занимает теперь пост руководителя отдела по теории крыла.

Вторым стал Леший. У него было простое задание – отвадить от леса туристов. Леший не вынес зрелища, которое представлял лес после посещения его на выходных этими самыми туристами и стал активно действовать. Сначала все было хорошо – Леший исправно дырявил колеса машинам, сбивал палатки и бил бутылки с крепкими напитками. Однако туристов это не пугало, они все равно где-то брали резерв и продолжали гуляния. Леший тоже написал заявление и теперь возглавляет одно из отделений организации «Green Peace» . Сейчас активно пикетирует штаб-квартиру ООН.

Вот так, за один день двое ушли с формулировкой «по собственному желанию». Сейчас многие перед выходом заранее пишут заявления, которые просят положить Главному на стол в случае невозвращения.

По-моему, журнал следует переименовать в «журнал убывающих сотрудников». Главный что-то молчит, не устраивает больше собраний и не призывает всех объединиться в нелегкой борьбе.

Список продолжает расти. Сегодня потеряли Бабу Ягу. Такого никто не мог предположить. Старуха явно испытывала проблемы со зрением, ибо как еще можно перепутать детский сад с салоном красоты?

В качестве промо-акции бабке сделали весь спектр услуг, выйдя, она бросила метлу и ступу, поймала какого-то дельца и умотала в медовый месяц на какие-то там острова. Ступа и метла вернулись в контору на автопилоте. В личном деле Бабы Яги стоит отметка «пропала без вести».

Список за сегодня, кто и куда ушел:

Домовой – инспектор в ЖЭУ 253

Русалки – инструктора в секции синхронного плавания

Черти – сотрудники медвытрезвителя

Чертова Бабушка – экскурсовод по заповедным местам

Ушел Кащей Бессмертный. Объявил себя жертвой голодовки в поддержку кого-то или чего-то, получил тут же мировую известность и стал активным борцом за что-то во всем мире. Папа Римский дал ему личное благословение и отпустил все грехи. Растрогавшись, Кащей передал в Лувр меч-кладенец, а в сокровищницу Ватикана – сундук со своей смертью. Широкий жест, я, мол, вручаю свою жизнь Папе. Докатились.

Сегодня ушел Главный. Ни записки, ни отметки в собственном личном деле, ничего. Все оставшиеся в смятении.

Сил моих нет смотреть на все эти безобразия. Только что написал заявление об уходе. Не знаю кто его прочтет и кто подпишет. Мне уже все равно. Долго думал куда податься, впрочем, вариантов есть много. Кот Баюн найдет себе работу. Могу стать писателем, опыт у меня имеется. Кроме того, есть телевидение, есть политика. Не пропаду.

Вы решили подхалтурить и сделать собственный фильм. Ну хобби у вас такое, что поделать. Одна загвоздка – проблема с сюжетом и героями. С жанром вы уже определились – это будет масштабный блокбастер. Теперь самое интересное – процесс создания шедевра, способного перевернуть представление о кино и отгрести, как минимум, десять «Оскаров».
Начинаем с рекламы. Тут нет ничего хитрого – реклама вкратце пересказывает события фильма. Чем больше многоточий, символизирующих то ли недосказанность, то ли умственную недоразвитость, тем лучше.

1) Проснулось дремлющее зло и решило поразвлечься…
2) Мир в опасности и никто не придет на помощь кроме Него…, Героя…
3) Никто не знает что … далее см.п.2
4) Обычный человек становится свидетелем чего-то там и не может просто стоять где-то там…
5) Он один… Всегда один… Он – Герой… Но никто об этом не знает… Даже он сам…
6) Один на один. Герой и Злодей. На кону – весь мир. Ставки сделаны…
7) Вот до чего доводят бразильские сериалы…

Как следует из рекламы, будет нелегкая борьба, ибо так повелось в этом жанре. За громкими словами рекламы должен стоять крайне напряженный сюжет, не дающий ни минуты отдыха зрителю. Вот классические сюжеты:

1) спасение мира
2) спасение мира
3) спасение мира
4) спасение еще чего-то, ведущее к спасению мира

Ну а теперь, когда определились с сюжетом, приступим к деталям. В вашей голове уже сформировались образы героев и событий, но вам тяжело передать все словами? Не беда, есть решение. Заполняем следующую форму:

1) национальность героя
а) американец
б) другая

2) род занятий
а) бывший спецназовец, ныне торгующий пирожками
б) мелкий клерк, скрывающий в своем прошлом работу в контрразведке
в) случайный прохожий, случайно знающий сколько-то там единоборств и видов оружия
г) домохозяйка, спасающая мир по выходным перед стиркой и уборкой
д) перевоспитавшийся или перевоспитывающийся заключенный, отбывающий, как минимум, три пожизненных срока, разумеется, получил их ни за что
е) обычный супермен, занесенный неизвестно каким ветром

Примечание. Думать главному герою совсем необязательно. Он в фильме не для этого.

3) главный злодей
а) бывший спецназовец, ныне торгующий пирожками
б) мелкий клерк, скрывающий в своем прошлом работу в контрразведке
в) случайный прохожий, случайно знающий сколько-то там единоборств и видов оружия, по совместительству являющийся сбежавшим заключенным, отбывавшим, как минимум, три пожизненных срока
г) домохозяйка, остро ненавидящая мир по выходным во время стирки и уборки
д) взбесившийся компьютерный вирус
е) природный катаклизм, тайно разработанный нехорошими людьми в засекреченной лаборатории

Примечание. Злодей обязан думать. Много и коварно. И безрезультатно. Ибо бездумные действия Героя всегда разрушат прекрасно спланированные замыслы Злодея

4) завязка событий
а) звонок лично президенту всея света со словами «Сюрприз!»
б) незнакомец, бросающий окурок на бензоколонке и произносящий «Ну, поехали»
в) обсчитанный в магазине покупатель, вопящий «Дайте жалобную книгу!»
г) бдительная охрана, задержавшая на вокзале подозрительного продавца газет, в сумке у которого лежит журнал «Крестьянка» за 1985 год
д) умирающий глава террористов, причитающий перед смертью «Бойцы! Вот кнопка от большого Ба-баха, используйте ее по назначению»
е) неправильно использованная стеклотара в лаборатории по перегонке спирта

5) Большая паника
а) все куда-то бегут
б) все слушают кого-то, кто говорит куда бежать, потом быстро бегут
в) никто никуда не бежит, все покорно ждут неизвестно чего

6) Большой совет
а) собрание военных, предлагающих где-то что-то взорвать, непременно ядерной бомбой
б) собрание военных, решающих условно освободить героя из тюрьмы (см. п.2д) или найти героя среди лиц из всего п.2
в) собрание священников, решающих молиться, пока герой из п.2 будет прокладывать злодеям путь в мир иной
г) собрание горсовета, ищущее крайних

7) Появление злодея
а) на танке в Белом доме
б) на подлодке в фонтане Белого дома
в) из канализации возле Тауэра
г) из туалетной кабинке на вокзале, где бдительная охрана мирно дрыхнет

Первые действия злодея
а) высморкаться в государственный флаг страны-жертвы
б) звонок по сверхсекретной линии на военный совет со словами «Угадайте, кто?»
в) звонок в банк с просьбой открыть счет на такое-то имя и сделать безразмерный вклад на этот счет
г) выступление по всем мировым телеканалам с поздравительной речью в честь предстоящего конца света

9) Появление героя
а) в вытрезвителе с похмелья
б) в тюрьме за минуту до смертной казни
в) утром выходного дня со словами «Ну, блин, поспал»
г) голос за кадром, бурно комментирующий выступление злодея отборным матом
д) утром на вокзале с душераздирающей репликой «Съездил в отпуск»

10) Получение задания по спасению мира
а) перед военным советом с напутствием «Сынок, не подведи, порви их к чертям»
б) перед священным советом в Ватикане с напутствием «Иди с Богом и устрой им полный аминь»
в) перед тюремной комиссией с напоминанием о том, что освобождение условно и что камера ждет твоего возвращения

11) Команда главного героя
а) красотка-фотомодель, с легкостью таскающая на плече зенитную установку (если в роли героя – мужчина)
полный мямля, превращающийся к концу действия в супермена (если в роли героя – женщина)
б) неисправимый оптимист с запасом идиотских шуток
в) хакер, делающий в команде неизвестно что
г) ребенок, спасающий половину человечества
д) домашнее животное, которое в решающем бою превращается в агрессивного хищника
е) психически неуравновешенный ученый
ж) полный дебил для контраста

12) Погоня
а) по всему городу с погромом
б) на самолетах в туннелях для поездов
в) в метро на сверхзвуковой скорости
г) на трехколесных велосипедах

13) Драматический момент – герой
а) герой при смерти, ему устраивают групповую реанимацию
б) вся команда при смерти, групповая реанимация со стороны героя безрезультатно и герой клянется в страшной мести всем
в) герою становится все пофиг и всем приходится его убеждать заново
г) всем становится все пофиг, герой говорит что нефиг и посылает всех нафиг, потом в поисках злодея идет нафиг сам

14) Второй драматический момент – злодей
а) гибнет злодей и нажимает ТУ САМУЮ КНОПКУ
б) злодей понимает что все было напрасно и все равно нажимает ТУ САМУЮ КНОПКУ
в) злодей загнан в угол героем и говорит что ТА САМАЯ КНОПКА не у него
г) злодей загнан в угол героем и говорит что он папа героя
Замечание – ясное дело что ТА САМАЯ КНОПКА не срабатывает

15) Спасение мира
а) все плачут
б) все смеются
в) всем пофиг – никто ничего не видел

16) Финальные кадры
а) герой получает медаль
б) герой получает титул кардинала в Ватикане
в) герой возвращается в камеру вопреки здравому смыслу
г) герой получает по морде

17) Ходы для продолжения
а) злодей был отцом и у героя есть еще подобные родственники
б) страшная месть помощников злодея
в) достаточно просто поставить цифру «2″ после названия

Спецэффекты
Какое же масштабное зрелище без спецэффектов! Их надо совать куда только можно. Вода, сливаемая в унитазе, должна выглядеть Ниагарским водопадом. На капле росы должно быть видно отражение небритой морды героя или злодея. Стекла в окнах не просто разбиваются, а летят в сторону выстрела – так эффектнее.

Музыка
О, это целое искусство! Нужно иметь особое чутье, чтобы напряженный момент разбавить идиотской песенкой из телерекламы. В целом, чем помпезнее главная тема, тем лучше. Музыка ни в коем случае не должна поддерживать настроение происходящего на экране.

Диалоги
Пара заумных слов сразу превратят любой боевик в высокоинтеллектуальное произведение. На протяжении всего остального времени достаточно односложных слов и местоимений, заменяющих и дополняющих нецензурную брань. Без брани просто никак – ну не может злодей говорить «тебе конец», а герой – «все хорошо». Не бывает такого! Эти моменты должны превращаться в монологи, этого требует жанр. Вот яркий пример, достойный подражания – «Тебе… твою… и твою… и тебя… чтоб… конец!».

Любовная линия
Тут нет никаких ограничений. Будь это любовь к винтовке, пистолету или канистре с бензином. Все пройдет на «ура». Если есть такая линия, то просто необходимо поставить участников этой любви на грань смерти – винтовку топить в канализации, пистолет поставить в условия лишения курка, а канистру – рядом со свечкой. И обязательно счастливую развязку – благодарные зрители утонут в слезах

Звуковые эффекты
Делайте все как можно громче! Чтобы все глохли от грохота упавшей расчески, а обычный вздох производил впечатление урагана. Тогда никто не обратит внимания на убогие диалоги.

Приятного просмотра!

Ну вот мы здесь. На Марсе. Зачем? Никто не знает. Просто не туда повернули. Обратно вернуться тоже не можем, так как топлива хватит только взлететь и через пару метров приземлиться. То есть, примарситься. Или примарсианиться.

Для начала решили отметить свое прибытие. Нашли пустое поселение – вот вам и ответ на классический вопрос о жизни на Марсе – и устроили гуляния на три дня. Под конец все веселье куда-то делось, стало тоскливо. Долго выли на Землю.

Надоело выть. Решили что-то делать. Правда, пока еще не решили что конкретно. Мнения разделились и очень сильно. Одни предлагают бурить скважины в поисках нефти, другие собираются подать мощный сигнал «СОС», третьи планируют обживать Марс, четвертые не хотят вообще ничего делать.

Подали сигнал «СОС», бурим скважины и обживаем найденое поселение. По крайней мере, в согласно бортовому журналу. В действительности никто ничего не делает. Приходим в сознание после посадки и гуляния.

Появилось бодрое расположение духа. Духа видели немногие, но клянуться что он есть. Остальные не верят в духов. Завтра начнем работать.

Неделю творился жуткий бардак. Все порывались все делать и друг другу мешали. Решили не мешать – пусть делают те, кто знает что и как, остальные будут просто помогать. Все работы остановились. Зато не мешаем друг другу.

Решили составить карту местности. Идея отличная. Но есть проблема – что как называть. Прошлись по местности, стали давать названия в зависимости от впечатлений. Часть тут же была забракована в связи с нецензурным звучанием. Пока что на карте обозначены следующие объекты – Хренов Холм, Долбаное Болото и Гнилая Лужа. Поселению пока что название не дали. Многих прорывает патриотизм, из-за чего появляются имена типа Земной Дом или еще какой-то чуши.

К поселению намертво прилипло название Дыра. Для каждого она ассоциируется с чем-то своим. У большинства – с местом пониже спины. Если за Хреновым Холмом есть город, то какое название он получит?

Пробурили скважину. Надеялись найти нефть, но попали в сточную систему поселения. Теперь понятен смысл выражения «Просверлить мозги до задницы». Лучше бы узнать это с чужих слов. Начали отмываться.

Скважину кое-как запечатали. Место в радиусе трехсот метров для жизни более не пригодно. Где еще можно искать нефть – не знаем.

Появилось предложение построить ремонтный завод. Не одни же мы поворачиваем не туда, наверняка найдуться еще идиоты. Мало ли что у них может сломаться. Глядишь, найдем нефть и откроем первый марсианский сервис-центр. Это ж какие деньги тут можно зарабатывать.

Нефти все еще нет. Надежда на скорое отбытие утопилась в Долбаном Болоте. По крайней мере, я слышал ночью всплеск. Строим завод. Где будем брать детали и из чего что будем делать – неизвестно, но такие мелочи нас не беспокоят. Мы мыслим глобально, в галактических масштабах. Нам не до мелочей. В конце-концов, просто приятно сидеть неизвестно где и считать себя богом. Или его заместителем. Здесь каждый считает что бог говорит с ним лично. Пора прицепить вывеску – «Секретариат всевышнего». И сделать от руки приписку «Не беспокоить».

Корабль начинает ржаветь. Теперь завод просто необходим.Строим завод ударными темпами. Так как здесь ничего нет, можем смело заявить что ремонтируем все. И строим все. И вообще – делаем все. Универсальный завод, который ничего не делает. Идеальное предприятие.

Начинаются разногласия. Каждый видит себя начальником. Начинается дележ постов и должностей.

Ждем в гости марсиан. Они пока не идут. Может, скрываются в красных песках и смеются с наших действий. Может, просто бояться. Я бы на их месте боялся. Чего хорошего можно ожидать от пришельцев, которые свалились с неба и стали что-то строить, причем непонятно что и зачем.

Чем больше проходит времени, тем больше я убеждаюсь в том, что мы не там повернули не случайно. Нас нарочно сбили с курса марсиане. Теперь они проводят над нами какие-то эксперименты. Например, сколько могут выдержать люди, если их надолго запереть в одном помещении? Это я, конечно, утрирую, тут все-таки открытое пространство, но суть не меняется. Неприятно чувствовать себя подопытным кроликом.

Поделился своей теорией с экипажем. Все стали какими-то задумчивыми.

Вторую неделю подряд ищем скрытые камеры и микрофоны. Наверняка марсиане напичкали ими все вокруг. Должны же они как-то наблюдать за нами.

Мы так и ничего не нашли. Либо за нами никто не следит, либо марсиане наделены телепатическими способностями и следят мысленно. Собрались в недостроенном заводе и устроили обсуждение всего происшедшего за месяц. Появилась интересная мысль. Так как никто не видел марсиан, но все уверены что они следят за нами, значит, они где-то прячутся и следят. Пусть они телепаты, но ни одно радиолокационное исследование не показало наличие живых форм в радиусе тысячи километров. Предположение – телепатический сигнал не может быть настолько сильным. Вывод – среди нас определенно есть марсиане. Они кого-то заменили, чтобы держать остальных в поле зрения. Как происходит обмен информацией – пока неизвестно. Но все склонны верить в то, что среди нас есть марсиане. Начинаем подозревать друг друга.

Завод построили. Командовать никто не хочет – так как изъявивший желание стать начальником сразу будет подозреваться в марсанутости. Ничего не строим – боимся что проявление активных действий тоже будет расценено как марсанутость.
Корабль ржавеет быстрыми темпами, но никто не хочет его ремонтировать. Ждем марсиан.

Все-таки приняли решение начать ремонт корабля. Мало ли что произойдет, нужно иметь средство эвакуации. Обживаем поселение.

Решил пошутить. Ночью посреди дороги написал «Марс смотрит на тебя».

Поднялась паника. Все суетятся и куда-то бегут. Потом думают и бегут еще куда-то. Потом не думают, просто бегут – по инерции.
Хоть какое-то оживление.
Паника стояла до вечера. Наконец, кого-то осенила здравая мысль – впервые за все время пребывания здесь. Откуда марсиане знают что мы их называем марсианами, а планету, соответственно, Марсом? Ведь у них наверняка свои названия для всего. После этого все немного успокоились. Снова появилась идея что никто за нами не следит.

Весь день все сидели и думали – зачем мы вообще улетали с Земли? Чем там было плохо? Никто не помнит. Последнее воспоминание у всех – посадка на Марсе. Остальное – как-то обрывочно и несвязно. Началось коллективное уныние.

Нефть мы уже не ищем – потеряли всякую надежду ее найти. Да и просто лень. Завод построен, все готово к работе, есть только отсутствие таковой. Никто в эту глушь не заглянет.

Марсиан мы уже не ждем. Надоело. Хотели бы объявиться – уже объявились бы.

Появился первый псих. Пишет письма богу и утверждает что бог пишет ему ответы. Показывает письма и с пеной у рта доказывает свою правоту. Раскусили его быстро – умеет писать обеими руками. Богу пишет правой, а ответ – левой. Закрыли его в изоляторе. Я почувствовал облегчение. Нет ничего хуже провалов в памяти. Я думал что не помню как получал письма от этого бедолаги и отвечал на них. Даже стал сомневаться в своем существовании.

Комментарий лечащего врача
Интересный журнал. Налицо целый комплекс прогрессирующих расстройств психики – от шизофрении до мании величия. Любопытно, как пациенту удавалось так долго прятать журнал при осмотрах. В целом, все изложено довольно-таки неплохо, и что самое интересное – логично. Не будь отправная точка заведомо ложной, я бы поверил в написанное. Ведь давным-давно доказано, что на планете, упомянутой как Земля, нет разумной жизни. Во всяком случае, нормальной разумной.

Колобок. Альтернативный перевод.

Давно уж отгремел ядерный катаклизм и жизнь понемногу стала приходить в старое русло, насколько это возможно при отравленной почве и радиации. Но ведь не зря говорят – бог хранит дураков и пьяниц. И вот на окраине разгромленной деревни продолжали жить-поживать Дед и Бабка. Они никогда не слушали новостей, так что не знали о том, что произошел катаклизм и долгое время ходили без защитных костюмов. Дед был хроническим алкоголиком и все радионуклеиды выводил при помощи самогона, а Бабка была просто набитой дурой, на которую радиация не действовала. Словом, они ничего не заметили и все перемены в окружающем мире воспринимали как должное. Их не смущали ни косяки рогатых карасей, снующих в пруду и способных забодать корову, ни лошади, скачущие задом наперед, ни куры, прыгающие подобно кенгуру. Но вот наступили трудные времена – все плоды старого урожая были съедены, а новые еще не поспели. И тогда Дед сказал Бабке:
- Так, старая, все хорошо, но я жрать хочу. Давай, поскреби по подвалу, глядишь на бублик и наскребешь.
Бабка послушалась, долго рылась в подвале и в конце-концов вытащила оттуда бумажный пакет муки. Три дня она вспоминала как из муки получить тесто, потом взялась за работу. Долго ли, коротко ли, но состряпала она круглый хлебец, который еще до выпечки подозрительно хихикал.
Пока хлебец стоял в печи, Дед старательно точил ножи и вилки, готовясь к трапезе. Но едва Бабка открыла печь, как хлебец выскочил и смылся, обрекая тем самым стариков на голодную смерть.
На пути у Колобка стоял Заяц, мечтавший чем-нибудь набить свое бездонное брюхо. Он лениво чесался пятью передними лапами, отбивая непонятный ритм задней парой ушей. И вот увидел диво-дивное – по пыльной дороге катилась лысая голова, улыбающаяся во весь рот. Заяц приготовился и распахнул свою пасть, в которой запросто мог заблудиться даже опытный стоматолог. К сожалению, с пространственным воображением у Зайца были проблемы, так как он еще не научился пользоваться своими тремя косыми глазами, что не дало возможности правильно оценить размеры Колобка. Огромная лысая голова прокатилась по Зайцу, впечатав его в землю.
А за следующим поворотом стоял Волк, тоже мечтавший пожрать и ничего не делать. Катаклизм наступил на Волка своей тяжелой ногой со всей силы, скрестив его со слоном. И теперь Волк мог запросто срывать хоботом фрукты с деревьев, а при помощи ушей взлетать на небольшую высоту. Завидев Колобка, Волк размотал хобот на всю длину, отчего тот стал похож на гипертрофированный пылесосный шланг. Но Колобок тоже издалека увидел Волка и был готов к сюрпризам. Старательно отталкиваясь ушами, Колобок набрал приличную скорость и прокатился по хоботу Волка. Бедняга едва не умер от боли и долго болел.
Но всякому везению наступает конец. За последним поворотом перед выходом на скоростное шоссе стояла Лиса, которая после катастрофы стала заниматься древнейшей профессией – притворяться особой легкого поведения и поедать несчастных туристов, напоив их клофелином. С Колобком все было гораздо проще. Завидев Лису, Колобок определился со своим полом и решить окончательно стать мужчиной. Тут-то Лиса и напоила его коньяком с таблетками, а после три дня ковыряла ножем и вилкой, делая запасы на долгую ядерную зиму.

Ведущий в ужасе:
- Как вы додумались до такого?
Переводчик:
- Да что вас шокирует? Мой перевод сказки сразу дает детям представление о серьезности ядерной угрозы и ее последствий.
Ведущий:
- И каждый может освоить ваш метод альтернативного перевода?
Переводчик:
- Освоить может каждый. А вот правильно применять его смогут люди с врожденным талантом. Ведь каждый может рифмовать, а писать гениальные стихи – только единицы.
Ведущий:
- Вы не будете против, если я попробую применить ваш метод к анонсу сказки, которая будет сразу после нашей программы?
Переводчик:
- Конечно, пробуйте! Не исключено что в вас дремлет великий переводчик!
Ведущий:
- А после окончания передачи смотрите леденящую душу историю противостояния маленькой девочки страшному оборотню, который всеми силами старается уничтожить всю семью девочки и соседнюю деревню. Итак, в 19:40 мы покажем мультфильм «Красная Шапочка»

Штандартенфюрер СС быстрым шагом покидал Рейхстаг. Он не чувствовал ничего, кроме усталости – три дня непрерывной беседы с пастором Карлсоном давали себя знать. Тем не менее, штандартенфюрер знал, что к вечеру после пятого стакана шнапса усталость пройдет. Это была одна из немногих привычек, выработавшихся за годы работы здесь, в самом сердце врага.
Свантессон сел за руль своей машины. Сейчас главное уехать, неважно куда, просто уехать. Пастор выйдет завтра, потом он полетит в Швейцарию, там его ждет новая крыша. Свою роль он сыграл, больше рисковать им нельзя. В нагрудном кармане штандартенфюрера лежал протокол допроса пастора, разыгранный, как пьеса, для прослушивающих устройств партагенносе. Завтра доклад ляжет ему на стол, несомненно, кое-что покажется подозрительным, но это неизбежно, как и жертвы в этой затянувшейся войне. За пастором наверняка станут следить, но в Швейцарии никто не рискнет его тронуть.
После провала засады для профессора в СС стали более осмотрительными. Но сейчас они знают, что пастор только своим появлением окажет огромное влияние на ход истории.
Машина штандартенфюрера плавно набирала ход. Глядя на лица, мелькающие перед ним, Свантессон думал о тех, кто так и не узнает о трудностях работы разведчика. Обычному человеку не понять, как тяжело каждый день откликаться на идиотское имя Сванте Свантессон, носить форму, от которой уже тошнит, что и не удивительно – ведь носишь ее не снимая уже десять лет, бояться шагов за спиной и вздрагивать, когда кто-то сзади ложит на плечо руку. Ведь не знаешь, что услышишь – привычное, набившее оскомину за столько лет «Дружище, подожди» или разоблачающее «Привет, Малыш!».
За окном стемнело и штандартенфюрер остановился у обочины. Нужно отдохнуть. Он вышел, посмотрел в хмурое немецкое небо, по которому летела стая немецких птиц.
Штандартенфюрер сел на пожелтевшую траву.
Рядом с ним валялась пустая пачка от сигарет с портретом фюрера. Не один раз Малыш смотрел на это лицо и в его памяти всплывал эпизод из далекого детства, когда пастор Карлсон был моложе, да и не был еще пастором, а только готовился поступать в семинарию и любил играть в привидений. Сейчас в такое верится с трудом, но так оно и было. В ту далекую ночь в квартиру Малыша влезли воры, но детское сердце было мягким и он не смог столкнуть их из окна пятого этажа на мощеную дорогу. Но лица их он не забывал никогда. Один из них в скором времени стал профессором, жизнь которого так глупо оборвалась в Швейцарии. Другой же…
Эх, Рулле, Рулле… Знал бы что так все обернется, столкнул бы тебя тогда. Но прошлого не воротишь. Штандартенфюрер с ненавистью сжал пачку, на которой красовалось лицо Рулле и со всей силы швырнул ее вдаль. Больше всего на свете ему хотелось сейчас быть просто Малышом. На короткое время он мог позволить себе расслабиться.
Он заслужил это.

Аркадий и Борис Стругацкие
«Пикник на крыше»

Сванте Свантессон, которого в Хармоне все знали как Малыша, лежал за могильным камнем и проклинал все на свете. Патруль, который сновал туда-сюда, стараясь высветить прожектором нежданных на кладбище гостей. Фрекен Бок, которая так и не смогла уговорить родителей много лет назад отправить его учиться в Стокгольм. Проклинал себя, влезшего в очередную идиотсткую авантюру. Но больше всего он проклинал Карлсона, который снова подбил его на поиски приключений и попытался смыться, как только запахло паленым. Правда, на этот раз запахло не паленым, а чем-то другим, во что Карлсон благополучно вступил обеими ногами.
Вдали что-то завыло. Малыш вздрогнул едва не кинулся куда глаза глядят. Мало кто в Хармоне знал что могло так выть. Это была кошка фрекен Бок, та самая флегматичная Матильда. После Посещения она стала агрессивной, сожрала бедного Бимбо и сбежала в Зону.
- Малыш, не бросай старика. Я тебе все расскажу… И как идти туда… И все ловушки… И… И… Все расскажу.
- Молчи, сволочь, – одернул его Малыш.
Как же, расскажешь, думал он. А как пел, когда собирались ночью в Зону – да там просто десять тысяч люстр, идти пять минут.
- Малыш, я ног не чую. А Золотой Шар зовет. Я отсюда слышу, как он зовет меня. Я же нашел его, я! Понимаешь? Сколько там
ребят полегло. Дядя Юлиус, Филле и Рулле… А я дошел.
Сердце Малыша сжалось. К Дяде он особых чувств не питал, да и кто может нормально относится к человеку, норовящему при каждом удобном случае вытащить вставную челюсть, пытаясь показать монстра из фильма «Чужой»? А вот Филле и Рулле… Много лет назад они попытались обокрасть квартиру Малыша, тогда он был готов лично пристрелить обоих. Потом как-то незаметно они стали приятелями и одними из первых поползли в Зону по спецзаказу Института. А теперь они оба превратились неизвестно во что и все благодаря Карлсону.
- Сволочь ты, Карлсон.
- Да только потому я и жив, Малыш. А иначе тут нельзя. Только не дойти мне теперь до Шара без ног-то…
- Я тебя к Мяснику оттащу, жаба. Он тебе новые ноги пришьет, будешь как молодой бегать. А не получиться – так пропеллер присобачит, летать начнешь…
Малыш замолчал на полуслове. В его голове стал вырисовываться план, как вытащить из Зоны Шар, если Карлсон и впрямь знает, где его искать. Раньше он думал о воздушном шаре на радиоуправлении, теперь же все резко переменилось. Так, ноги Карлсону уже не нужны, об этом он договорится с Мясником…
Мысли слишком явно проступили на лице Малыша и Карлсон, быстро догадавшийся что к чему, застонал…

Андрей Константинов
«Бандитский Петербург. Крыша»

Филле и Рулле стояли в просторной комнате. Их руки были связаны за спиной, причем настолько сильно, что веревки глубоко впились в кожу. Они ждали уже несколько часов, ждали стоя. Это была настоящая пытка, но сесть на голый цементный пол они не могли. Два часа назад Рулле попытался сделать это, но тут же в комнату ворвался бритоголовый шкаф и с криком «Какого расселся, сука!» стал избивать Рулле ногами.
Стоит рассказать тебе, читатель, что за люди эти двое, да и люди они вообще или нет? Впрочем, решать это тебе.
Филле – полное его имя Филлипп – был обычным быком, каких полно во дворах любого города. В детстве его часто бил отец, но удары лишь закалили Филле и выбили из него все человеческое. В двенадцать лет он попал в секцию бокса, где занимался четыре года и откуда был выгнан за неспортивное поведение – на чемпионате он отправил противника в нокаут, после чего с криком «Не лезь, сволочь!» отправил туда же и рефери. Первое место ему не присудили, он обиделся, избил до полусмерти всю судейскую комиссию и ушел из спорта. Помыкавшись и попав пару раз в КПЗ, он познакомился с неким Юлиусом, который сколачивал свою группировку. До поры все шло хорошо, пока Юлиус не решил наехать на киоск, торгующий кондитерскими изделиями. Тут и начались неприятности.
Рулле – его никто не называл Рудольфом уже очень давно – попал в компанию Филле и Юлиуса случайно. Вернувшись из армии, Рулле обнаружил что жить ему негде, так как дом, в подвале которого он бомжевал до призыва, снесли, а на его месте построили забегаловку. Взять же на работу в эту самую забегаловку охранником его не захотели, тогда Рулле предъявил последний веский аргумент – аргумент Макарова, прихваченный из воинской части. Тут же оказалось, что хозяин забегаловки давно хотел купить такой. И не только себе, но и своим браткам. Они ударили по рукам и Рулле, сохранивший связи с воинской частью, стал периодически пригонять стволы. Потом его подписали приглядеть за двумя отморозками – Юлиусом и Филле, которым поручено было наехать на стоявший неподалеку кондитерский киоск. Рулее согласился, хотя и чувствовал что не стоит этого делать. И вот чем все закончилось.
Дверь открылась и в комнату неторопливо вошел авторитет, чье имя пугало даже самых отмороженных быков. Поправляя то и дело сползающие очки и потягивая из бокала «Хванчкару», Карлсон некоторое время смотрел на пленных. Ему нравилось оказывать такое
моральное давление.
- Ну что, засранцы, довыеживались? – Карлсон не любил церемонится, тем более с таким контингентом. – Ну, чья была идея? Твоя?
Он ткнул пальцем в Рулле и тот в ужасе замотал головой.
- Тогда твоя?
Филле повторил жест напарника и что-то замычал.
- Так-так. Значит, был третий, который смылся. Ладно, отыщем. Сам явится. Теперь побазарим о том, сколько вы торчите. Думаю, торт со всбитыми сливками подойдет. И восемь свечек. Ясно?
Филле ухмыльнулся. Резким движением Карлсон сорвал с его рта кусок «скотча».
- Ясно, дятел елочный?!
- Ты не знаешь, на кого напал, гнида…
Карлсон невозмутимо повернулся к двери:
- Малыш, зайди на минутку.
В комнату ввалился Малыш, бывший дзюдоист двухметрового роста. Он был типичным представителем той части человечества, которой бог дал одну извилину и ту в виде морщины на лбу.
Со всего маху Малыш выбил Филле половину зубов, после чего повернулся к дрожащему Рулле.
- Значит так, баклан. Завтра ты пригонишь восемь тортов с одной свечкой. Усек?