Глава 3. Религиозная муть

Небольшая платформа скользила над городскими магистралями и с высоты все казалось невероятным калейдоскопом огней. Нечто подобное Паше приходилось видеть дома, но здешний масштаб поражал воображение. Магистрали переплетались в красочный узор, который на фоне звездных просторов выглядел просто потрясающе.
Всю дорогу Паша пытался представить как должно выглядеть здание Галактического Сообщества. Воображение рисовало разные причудливые архитектурные сооружения из металла и стекла, простирающиеся на сотни метров во всех направлениях. Здание, в представлении Паши, должно было олицетворять собой все лучшее в данной части Вселенной и сразу внушать целую гамму положительных эмоций. Внутри здания должны находиться самые достойные представители систем, способные найти решение любой проблеме галактического масштаба. Однако встреча с Консулом внушала некоторые сомнения в том, что все будет столь безоблачно.
Вдруг рядом с платформой возник небольшой киоск, за прилавком которого стоял лысый коротышка в невероятно больших очках. Около минуты коротышка внимательно изучал Пашу и Брута, потом что-то покрутил под прилавком и на киоске зажглась надпись «Религия лимитед».
- Только не это, – с досадой произнес Брут.
- Это еще кто? – Пашу явно заинтересовало происходящее.
- Один из тех, кого мне меньше всего хотелось бы встретить. Очередной торговец религиозной мутью.
- Чем-чем?
- Религиозной мутью. Он провисел возле нас минуту, проверил по базе данных к каким конфессиям мы относимся, если относимся вообще, а теперь начнет свою торговую деятельность.
- И это вполне нормально?
- Что именно?
- Ну то, что он проверил нас? Это же вторжение в личную жизнь.
- И что с того? У него есть лицензия на религиозную деятельность, так что все в порядке. Вот если бы он станет тебе впихивать пылесос, утверждая что именно такая марка у епископа какого-там, тогда ты имеешь полное право дать ему по морде. А до тех пор придется терпеть его компанию. Хотя тебе будет интересно с ним пообщаться, это только на второй раз эти типы вызывают дикое раздражение.
Тем временем коротышка выложил на прилавок десяток книг разного формата, вывалил гору талисманов, поставил банку с наклейкой «Пожертвования. Только наличные» и принялся развешивать портреты неизвестных религиозных деятелей.
- Что он делает?
- О, это только вступление. Дальше начнется настоящее шоу. Смотри и принимай активное участие.
Коротышка накинул просторный балахон и нахлобучил на голову котелок. Потом основательно прокашлялся, пригладил усы, свисавшие почти до живота и подчеркнуто жеманным жестом скрестил пальцы.
- Позвольте представиться, о страждущие истинной веры. Я – сертифицированный специалист по обращению в любую веру. Мое имя ничего вам не скажет, поэтому зовите меня просто – Учитель. Или Мастер, что тоже весьма уважительно. Моя основная специализация – определение веры, которая вам подходит вам больше всего и в рамках которой ваша духовная сущность будет ощущать максимальный комфорт. Согласно базе данных, ни один из вас не состоит ни в одной конфессии, так что приступим. Кто будет первым?
- Полагаю, что не я, – Брут учтиво наклонил голову. – Можете проверить по своим каналам – у меня постоянно происходят конфликты с представителями вашей организации, так что тебе противопоказано лишнее общение со мной.
Коротышка недовольно поморщился, но потом пару раз щелкнул по своему браслету.
- Ага, понятно. Брут, туристический агент. Называет себя воинствующим атеистом. Благодаря тебе трое подающих надежды специалистов получили нервное истощение, двое перестали быть вегетарианцами и двадцать пять отказались от обета безбрачия.
- Приличный список, – присвистнул Паша.
- Не люблю муть, я же говорил.
- А что с обетом безбрачия?
- Это были молодые идиоты, считающие что путь к просветлению лежит через полное воздержание. Пришлось их направить кое-куда, чтобы это самое просветление наступило. Им помогло, как видишь.
- Кстати, – коротышка поправил очки, – несколько человек подали на тебя в суд, Брут. Так что жди, скоро получишь повестки.
- Как получу, так и отправлю обратно. Они не имеют силы.
- Это почему же?
- Я был при исполнении своих прямых обязанностей. А ваши коллеги норовили помешать мне вести свои дела. Защита личных интересов – превыше всего, это всем известно.
- Религиозные ценности…
-  Оставьте их себе. В наше бюро путешествий обращаются явно не для поиска религиозных ценностей.
- Но путешественники сами решили разговаривать с нашими представителями.
- Ничего не имею против. Но только до тех пор, пока они не попытались впихнуть пачку своих идей мне. Пусть подымут архивы. Если ваши отправили повестки и не проверили эти мелочи, то следующий год я проведу в отпуске за счет вашей компании.
Коротышка яростно затеребил браслет, после чего сказал:
- Приношу свои извинения, Брут. К счатью, ничего еще не успели передать в суд, так что никаких исков и прочей ерунды не будет. Полагаю, наше недоразумение разрешилось?
- Конечно. Люблю людей с трезвым подходом к делу.
- Хорошо. Тогда я бы хотел побеседовать с вашим клиентом.
- Погоди, – Паша выглядел озадаченным. – Давай поговорим.
- Хорошо.
Платформа слегка удалилась от коротышки.
- Слушай, что это за ерунда?
- Не волнуйся ты так. Все нормально. Этот парень – специалист в своем деле. Он побеседует с тобой, чтобы выяснить к какой из религий ты имеешь наибольшую склонность и предложит тебе ее принять.
- А что за дела с судом?
- Это уже другая история, к тебе не имеющая никакого отношения. Да и вообще, ты хотел посмотреть на мир – вот и смотри. Ходят же у вас безумные проповедники неизвестно чего и предлагают неизвестно что. И нет на них никакой управы. А здесь все строго. Без лицензии и сертификата никто не может объявить себя религиозным деятелем и пойти в народ сеять свою чушь. Так что не волнуйся, все будет в порядке.
- Ну ладно, – в голосе Паши отчетливо слышалось сомнения.
Они вернулись обратно.
- Ну что, приступим? – Коротышка явно радовался возможности потрепаться.
- Приступим, – выдохнул Паша.
- Итак, Павел, согласно базе данных, ты не исповедуешь никакую религию. Это наводит на мысли о том, что ты до сих пор не определился с верой. По статистике лишь полпроцента населения здешней части Вселенной не принадлежат никакой конфессии. Большинство из них активно отрицает религию вообще, но, похоже, им просто не посчастливилось побеседовать с нужным специалистом. Первый вопрос – как ты относишься к религии?
- Ну как отношусь? Есть – и есть, мне не мешает, и хорошо.
- Ясно – у тебя досадный пробел в образовании. Придется прочитать лекцию о религии и ее роли в мировом устройстве.
- Давай обойдемся без лекций.
- Но это правило, его нельзя нарушать. Так что устраивайся поудобнее, слушай и внимай. Итак, неизвестно сколько лет назад неизвестно кто сказал «Верю». Отсюда и берет начало история религии. Уже неважно во что верил тот неизвестно кто – в удачу, в себя или в другую ерунду, важно то, что это был именно акт веры. Человек безоговорочно принял факт существования чего-то необъяснимого. Шли годы. Согласно законам философии, появилось противоположное утверждение «Не верю», так что все вокруг разделились на тех, кто верит, и на тех, кто не верит. Собственно говоря, на этом базовый курс истории религии и заканчивается. Далее идет долгий период формирования разных направлений. Так, вот держи.
Мастер протянул Паше пухлую книгу, на которой красовался ценник «Распродажа! Всего за 5.99!»
- Это что такое?
- Как что? Бездонный кладезь мудрости, краткое описание основных религиозных течений в Галактике. Кстати, юбилейное издание. Весь тираж был полностью раскуплен и почти полностью сдан в макулатуру. Так что цени -  такой раритет на дороге не валяется. Почитаешь на досуге.
- Спасибо, конечно, но мне это не интересно.
- Ага, значит все-таки к религии относишься не равнодушно. Отлично, продолжаем беседу.
Книга исчезла под прилавком.
- Следующий вопрос – принимаешь ли ты участие в общественной жизни?
- Обычно нет. Необычно тоже.
- Что это за ответ? Это же простой вопрос.
- Погоди, – Паша несколько раз щелкнул пальцами. – На книге стоял ценник, так?
- Разумеется, мой друг. Ни одна мудрость нынче не уходит бесплатно.
- И сколько стоит это тестирование?
- Сущие пустяки. Я бы даже не стал на этом заострять внимание.
- Э, нет. Так не пойдет. Я не собираюсь платить неизвестно за что, тем более что и платить-то мне нечем?
- Как так нечем? Так чего я тогда трачу свое время?
- А я откуда знаю? Может, у тебя проблемы какие-то возникли.
При слове «проблемы» Мастер заметно погрустнел.
- Угадал? Проблемы?
- И еще какие. Конец года все-таки.
- И что?
- Как что? Отчитываться о проделанной работе надо? Надо. А у меня клиентов – всего ничего. Так можно и лицензии лишиться.
- О, вижу тут это всеобщая проблема. И как ты намерен ее решить?
- Не знаю. Слушай, а может ты купишь десяток сертификатов разных исповеданий, а? В конце-концов, современное общество позволяет тебе принадлежать к двум-трем десяткам разных религиозных течений. А я тебе на все это оформлю хорошую скидку, плюс еще в качестве бонуса сделаю подписку на следующую жизнь. Как, договорились?
- На следующую жизнь?
- Есть же разные тесты, по которым якобы можно определить кем ты был в предыдущей жизни. Это старый трюк, но на него до сих пор ловятся целые толпы. Видите ли, им интересно кем они были тогда и  узнать есть ли прогресс. Когда эти тесты малость приелись, появились новые, позволяющие узнать кем ты будешь в следующей жизни.
- Вот бред.
- Напротив, торжество логики. Если можно заявить « прошлой жизни ты был кретиномВ», то почему нельзя утверждать «В следующей – непременно будешь гением»? Вот и все. Проверке такое не поддается, так что остается один выход – принять на веру. Что и произошло. Потом возникла еще одна идея – можно повлиять на то, кем ты будешь в следующей жизни. Достаточно регулярно жертвовать в фонд следующей жизни мелкую сумму и тогда все будет так, как ты задумал.
- Тогда все захотят быть миллионерами.
- Ну не полные же идиоты придумали подписку на следующую жизнь. Есть ограничение – ты не можешь выбирать один и тот же статус. То есть, если ты в этой жизни ты крупный финансист, то в следующей тебе вход в финансовую сферу заказан. Разумное регулирование.
- Попахивает какой-то аферой.
- Ничуть. Практически любая религия утверждает что существуют рай и ад. И что это есть истина в последней инстанции. А теперь вопрос – неужели за все это время никому не удалось сбегать в самоволку и подтвердить что данное есть правда? Или там настолько хорошая охрана? И если охрана действительно существует, то почему в этом случае рай называется раем? Нельзя же быть счастливым под надзором.
- Что-то в этом есть.
- Конечно есть. И если дела с раем и адом обстоят настолько сомнительно, то почему подписка на следующую жизнь должна выглядеть более правдоподобно? В конце-концов, теории про рай и ад сколько лет, а она до сих пор вызывает сомнения. Ну так как насчет подписки?
- Я же сказал – нет денег.
- А на путешествие нашлось?
- Это как промо-акция – все расходы за счет компании.
- Ага, ясно. Брут, могу я с тобой поговорить? Не на религиозную тему?
Брут кивнул:
- Конечно. Все, что угодно, если это не касается религии.
- Раз уж твоя компания организовала путешествие с оплатой расходов, то как ты смотришь на то, чтобы оформить твоему клиенту подписку на следующую жизнь? А?
- И какова моя выгода с этого?
- Брут, ну почему ты во всем ищешь выгоду? Надо же хоть что-то делать просто так.
- Это противоречит природе агента, сам знаешь.
- Знаю, – Мастер совсем раскис. – Может быть, можно что-то придумать?
- При желании все можно. Агенты всегда договорятся.
- Конечно.
- Значит так, направишь ко мне пару своих клиентов.
- Это же против правил!
- Ничуть. Ты им просто скажешь что ваше заведение оплатит им тур по религиозным достопримечательностям. Ну а туром будет заниматься наша компания. Ну так как, идет?
- Идет.
- Вот и хорошо. Павел, кем бы ты хотел стать в следующей жизни?
- Вот так вот сразу? – Пашу слегка озадачило происходящее.
- А зачем откладывать дело в долгий ящик?
- Даже не знаю. Никогда не задавался таким вопросом. Надо подумать.
Мастер торопливо вытащил какую-то брошюру:
- Здесь список в среднем ценовом диапазоне. Я оставлю графу в бланке пустой, когда решишь – сам заполнишь. Наши правила позволяют такое.
- Ценовой диапазон?
- Сам понимаешь – нельзя же за десятку стать владельцем планеты.
- Ясно. Хотя было бы неплохо.
Мастер быстро заполнил бланк и протянул его Паше. Пока тот изучал этот странный документ, Мастер свернул весь киоск в небольшой чемодан.
- Все, – сказал он, – теперь и на выходные можно. Приятно вам отдохнуть! Чуть не забыл, с недавних пор это раздается бесплатно.
Мастер сунул в руки Паше тонкий буклет и исчез, словно его и не было.
- Ну, – Брут был удовлетворен событиями, – и среди них встречаются порой разумные люди. До здания Сообщества еще прилично, так что почитаешь в дороге.
Паша аккуратно сложил бланк с подпиской на следующую жизнь, убрал его в карман и принялся разглядывать буклет. Название впечатляло – «Как создать свою религию».
- Брут, это что, серьезно?
- Разумеется нет. Это так, для затравки. Ты же не станешь пользоваться услугами хирурга-самоучки, прочитавшего книгу «Как удалить аппендецит для чайников» или «Освой нейрохирургию за 24 часа»?
- Не стану.
- То-то и оно. С религией та же ситуация. Ты можешь прочитать уйму литературы и разбираться в разных тонкостях вопроса, но специалистом не станешь. Даже справка о том, что прослушал какие-то курсы не поможет. Конечно, ты сможешь объявить себя экспертом-самоучкой, принимать участие в разных шоу и тому подобное, но профессионалом все равно не будешь. Надо проучиться несколько лет в соответствующем университете, защитить диплом, проработать некоторое время по специальности и только после этого сможешь называться В«дипломированным специалистом по религииВ». Кстати, в этой брошюре есть реклама такого университета. Если хочешь – можем туда наведаться, они с радостью устроят тебе экскурсию и все объяснят. Ну так как?
- Было бы неплохо.
- Отлично, значит после посещения Сообщества отправимся в университет. Если только не передумаешь после прочтения брошюры.

Как создать свою религию
Краткое руководство для начинающих

1) Как известно, сначала было слово. Именно со слова и начнется твоя религия. Ты должен громко произнести следующие фразы: «У меня есть мудрость, которой я хочу поделиться» и «Я просто хочу денег». Не стоит смеяться, эти фразы четко определяют цель создания религии. Выбери фразу, звучание которой тебе больше всего понравилось. Не хитри – согласно статистике лишь очень малая часть выбравших первую фразу не подразумевает вторую. Если ты попал в эту малую часть, то дальше можешь не читать.
2) Определись какое количество денег и за какой срок ты хочешь получить. Нужно четко представлять что именно хочешь – просто подработать на ремонт квартиры или иметь стабильный заработок. Так как это краткое руководство, прочие ситуации рассматривать не будем, ограничимся только мелкой халтурой.
3) Не стоит зацикливаться на названии – чем нелепее оно будет, тем лучше. Можно просто взять список ныне существующих течений и совместить пару названий. Результат может быть весьма впечатляющим – кришнаиты седьмого дня или дзен-иудеи, например.
4) Необходимо придумать какую-нибудь историю о том, как появились представители твоей религии. Опять-таки, предпочтение следует отдать наиболее бредовой идее. В конце-концов, в жизни может всякое произойти.
5) Выбери три-четыре общеизвестных пункта в оригинальной религии и еще столько же малоизвестных. Малоизвестные надо придумать самому, не стоит переживать по поводу из достоверности, в конце-концов, они же малоизвестные.
6) Начни выступать на многолюдном месте. Покритикуй выбранные известные пункты, потом перейди к малоизвестным, которые стоит преподнести как откровение. В подтверждение своих слов ссылайся на упоминания о неуцелевших рукописях и архивные записи неизвестно какого музея.
7) По окончании выступления устрой сбор на восстановление чего-нибудь ритуального – храма, зала, спальни или туалета. В данном случае предмет не играет особого значения, так как все вокруг будут уверены в том, что помогают чему-то очень хорошему.
Повтори пункты 7 и 8 в разных местах, после чего подведи итог. Если сумма все еще недостаточна, продолжай повторение упомянутых пунктов. По достижении цели придумай как избежать потери денег. Можно просто исчезнуть, а можно объявить что сторонники оригинального исповедания начали преследовать тебя и что для всех будет лучше, если ты на время покинешь религиозную сцену. Главное – не называй сроки своего возвращения.
9) Не забывай – религиозная деятельность попадает под общепринятые законы. Во избежание настоящего преследования заплати налоги. Или обойдись взяткой нужному должностному лицу.
10) И да пребудут с тобой деньги, то есть вера и удача! Ну и прочее, чего сам себе желаешь.