Конференция

Звонок, все занимают свои места к конференц-зале.
- Проходите, размещайтесь, не надо стоять в проходах, места всем хватит, – комментирует председательствующий.
Еще пять минут все шумят, потом понемногу успокаиваются.
- Все, приступим. Напомню некоторым мое имя. Меня зовут Нездравый Смысл. Объявляю очередную Конференцию Психических Расстройств открытой. Вкратце изложу ситуацию. Она, доложу я вам, выглядит удручающе. Весьма удручающе. Согласно официальной статистике, мы прогрессируем.
Зал довольно гудит, но Нездравый Смысл поднимает руку, призывая всех успокоиться.
- То есть, с каждым днем мы пополняем свои ряды новыми клиентами. Это должно радовать. Но не радует. Никак не радует. Хотите знать почему? Потому что количество пошло явно в ущерб качеству. В плане качества мельчаем, мельчаем и еще раз мельчаем. Пройдемся по конкретным примерам. Где Раздвоение Личности?
Встает Раздвоение Личности. Оно смущено тем, что первая критика прозвучит в его адрес. Нездравый Смысл еще ничего не успел сказать, а оно уже залилось краской.
- Так, не понял, – председатель недоуменно поправил очки, – а почему вас двое?
Раздвоение испуганно озирается по сторонам.
- Не стоит нервничать, я пошутил, – улыбается председатель.
Оно с облегчением вздыхает – давно его никто не поддевал.
- Ну, что молчишь? Или сказать нечего? Хорошо, скажу сам. Количество раздвоений личности возросло. Но! Но что это за личности! Например, бухгалтер, считающий себя по ночам школьником. Ну куда это годится? Смотрите сами.
Он щелкает пальцами и на экране за его спиной появляется изображение.
Бухгалтер ложится спать, на его лице отчетливо видна огромная усталость и жизненный опыт. Засыпает, а через мгновение вскакивает, открывает шкаф, одевает школьную форму, повязывает пионерский галстук и достает барабан. Начинает читать «У Лукоморья дуб зеленый» и отбивать ритм на барабане. Из-за стены доносятся ругательства соседей и обещания засунуть барабан в зад. После двадцати минут комментариев и угроз, юный пионер-барабанщик раздевается и с чувством отлично выполненной работы ложится спать дальше. Председатель опять щелкает пальцами и изображение исчезает.
Зал посмеивается, считая находку Раздвоения Личности удачной, но под недовольным взглядом Нездравого Смысла притихает.
- Спрашивается, где широта мысли и полет фантазии? Спрашивается, кто, кроме соседей этого бедолаги, может оценить всю прелесть его раздвоения? Раздвоение Личности, будь так любезно, ответь на вопрос – какого черта смена личности происходит только при засыпании? Почему это не проявляется хотя бы в общественном транспорте или в магазине?
Раздвоение еще сильнее краснеет и молчит.
- Неужели так трудно проявить хоть каплю нездоровой фантазии? Пусть он будет бухгалтером до засыпания, раз уж так тебе хочется. Но зачем становиться пионером-недоумком? Ведь есть столько прекрасных вариантов. Ну, скажем, пусть считает себя особой легкого поведения. Соответственно, пусть одевается должным образом и просто гуляет по соседним улицам.
Раздвоение вынимает блокнот и быстро делает в нем пометки.
- В следующий раз применяйте творческий подход. Надо широко мыслить. Нынешнего обывателя тяжело удивить, понимаю. Но надо стараться. Не могу же я вам каждый раз подсказывать идеи. Свободно, переходим к следующему душевному состоянию.
Раздвоение Личности садится, довольное тем, что все так легко обошлось.
- Так, кто там дальше по списку? Мания Величия, где вы?
Встает Мания Величия. По ее лицу сразу видно что она здесь – лишь из вежливости и что высоту ее положения просто оскорбляет собравшаяся толпа.
- Отлично. Определенные успехи, дамочка, у вас имеются. Умеете вы вскружить людям голову, этого у вас не отнять.
Мания слегка наклонила голову в знак согласия с комплиментами.
- Тем не менее, не хватает вам конкретных лиц. Последнее время вы поражаете лишь коллективы. Я в курсе вашего последнего достижения – целая компания, считающая, что они создают лучшие в мире программы. Для статистики коллектив – самое лучшее дело, но для доски почета коллектив как-то не тянет. Нет у вас ярких личностей, достойных занесения в историю.
- Ну а глава компании? – Мания Величия недовольно кривит рот – не любит она произносить хоть что-то, похожее на оправдывания.
- Кажется мне, что глава – это уже не ваша работа, а плоды усилий Навязчивой Идеи. Кстати, где Навязчивая Идея?
Она поднимается и с отсутствующим видом взирает на происходящее.
- В целом, те же претензии, что и к Раздвоению. Где размах, где эффектность? Разве можно гордится человеком, у которого вся навязчивая идея заключается в том, чтобы на любой стене написать слово из трех букв? Писал бы он на стенах неприличные стихи и сопровождал их рисунками – никто бы вам и слова не сказал. А так? Сколько людей страдают тем, что пишут где попало это слово? Да их просто невозможно сосчитать. Начиная от школьников и заканчивая серьезными людьми.
В зале недовольный ропот – никто не привык слушать столь длительную критику.
- Дамы, – Нездравый Смысл кашляет и продолжает: – может вам какое-то время стоит поработать в паре? Похоже что одиночные виды спорта явно не для вас. Завтра и начнете. И никаких возражений. Все, садитесь.
Нездравый Смысл поправляет очки и смотрит в свой список. Потом вздыхает.
- Бред Сумасшедшего. Один из немногих ветеранов, кому есть чем похвастать. Количество созданных им учений давно уже не поддается исчислению.
Встает поседевший Бред. По нему сразу заметно что повидал он и впрямь много, равно как и сделал в своей жизни. Удивительно, но никто не может конкретно сказать как он выглядит. Каждый видит в нем что-то свое. Для кого-то это Будда, для другого – Фрейд, третьему просто мерещится всевышний. Все знают что старик любит шутки и иногда подписывает свои работы как Бред Сивой Кобылы. Из-за этого долгое время были разногласия между остальными участниками конференции. Одни считали что упомянутый Бред Сивой Кобылы есть лицо реальное и требовали его присутствия на заседаниях, другие сразу сообразили что к чему и хвалили старика за выдумку.
- Но даже у вас, уважаемый Бред Сумасшедшего, за последнее время сплошной творческий застой. Нет, я, конечно, отдаю должное идее о мировом коммунизме, но нужно что-нибудь новое.
- Трудно нынче выдумать что-то эдакое, – прокряхтел Бред и сел на место. Он не стал заострять внимание на целом букете учений, щедро подаренных человечеству – начиная от сайентологии и заканчивая полным пофигизмом ко в всему. Как опытный боец, он понял, что Нездравый Смысл собрал всех только с одной целью – устроить взбучку и потребовать улучшения качества труда. Поэтому старик не стал возражать. Здравого смысла в этом не было, а Нездравый уже разошелся не на шутку.
- Ну куда это годится?! Ни одного приличного душевнобольного! Я разобрал недочеты только признанных мэтров душевных расстройств. А что говорить о прочих? Взять хотя бы Галлюцинации. Ни одного достойного примера! Внутренний Голос! Встаньте, чтобы все посмотрели на позор нашего общества. Ну хоть к каким-либо активным действиям вы хоть кого-нибудь побудили? Вам смешно, а мне – нет. Раньше вы были намного активней. Сколько писателей слушали вас и творили, когда окружающие вешали на них ярлыки ненормального? А теперь? Где Склероз, что-то давно он не посещает наши мероприятия. А, вот вы где. Не узнал, не узнал – разбогатеете. Впрочем, правильно делаете, что избегаете наших встреч, так как никаких достижений у вас нет. А где ваш закадычный друг Маразм? Опять на каком-то кинофестивале? Согласен, на этом поприще у него успех, как и на литературном. Но неявка на конференцию – просто верх неуважения к нашему общему делу.
Открываются двери и неспешно входит Маразм. На нем смокинг, из-под которого торчит кимоно, на голове – бейсболка. В одной руке он держит сигару, в другой – стакан с минеральной водой. Образ довершают стоптанные остроносые туфли. Маразм затягивается, потом убирает сигару в карман, а содержимое стакана выливает кому-то на голову.
Нездравый Смысл какое-то время молчит, потом не выдерживает:
- Может поясните свое поведение? – Экстравагантность и эпатаж, – Маразм сморкается в кимоно и сплевывает на пол. – Веяние не новое, но опять вошедшее в моду. Одна из моих самых удачных и любимых выдумок. Последнее время я малость замкнулся на кинематографе и литературе – слабость знаете ли, ничего не поделаешь. Но есть еще одно перспективное направление – высокая мода. Думаю, там места для активных действий хоть отбавляй, всем нам будет чем заняться.
- Слышали? – Нездравый Смысл поднял вверх указательный палец. – Учитесь! Вот пример для подражания!
Маразм довольно хмыкнул – давно его не хвалили.
Нездравый Смысл что есть силы стучит кулаком по столу:
- За дело! Чтобы на следующей конференции я увидел яркие примеры вашей творческой деятельности! И спуску никому не давать!
Все встают и дружно апплодируют.
Двери снова открываются, на этот раз вбегает растрепанная дамочка в черных очках и с японским мечом в руках. Она кричит и неуловимым движением срезает Маразму часть бейсболки. Тот ошарашенно смотрит на нее. Дамочка хохочет и комментирует свои действия:
- Снесла крышу Маразму!
Потом она несется по залу, попутно размахивая мечом. В результате ее действий кто-то становится обладателем новой прически, а кто-то – лохмотий от неизвестного модельера. Довольно быстро дамочка оказывается напротив Нездравого Смысла. Тот любопытствует:
- Извините, а вы кто?
Дамочка убирает меч и снимает черные очки.
- Новенькая я. Только что с защиты диплома. Сразу к вам послали. Шизой зовут.
- Погоди, у нас уже есть Шизофрения. Заслуженный работник, так сказать…
- Где?
- Вон, в первом ряду.
Дамочка оборачивается и с криком «Бабуля!» бросается к ней. Они обнимаются.
- Ну, как защитилась?
- На «отлично», бабуля!
- Умница ты моя!
- А мой дипломный проект «Как снести крышу» решили издать как учебное пособие!
После этих слов бабушку прямо-таки распирает от гордости за внучку.
Нездравый Смысл смахивает набежавшую слезу:
- А молодежь-то по нашим стопам идет! Есть кому дела передать, прямо душа радуется. На этой оптимистичной ноте конференция объявляется закрытой. Встретимся через год!